Lleno mi cabeza con ideas ajenas que no termino de entender

Con historias irreales fruto de otras cabezas

Con poemas, canciones, personajes

Y ninguno me refleja, o todos a la vez.

Siento que se me agota el aire, que no puedo respirar si no me dicen cómo

Que no sé, siento que no sé.

Todos los días son iguales

Todos los días me despierto con la presión en el pecho,

No se va al arrastrar los pies por el piso de madera.

No se va cuando intento empezar el día.

No se va.

La sensación de vivir mal, de matadero, que me da la realidad. 

No la soporto más.

Acostarse a (no) dormir sin la sensación de ansiedad que deviene de proyectar. Sin la certeza de que hiciste algo.

Soñé el recorrido del 65 hasta Colegiales.

Cada detalle, cada esquina. Me acuerdo de todo.

Cada giro, cada cuadra, recuerdo cada semáforo.

El viaje va acompañado de una leve sensación de ansiedad, pero de la linda, de la que va a sentirse saciada en breve, al llegar a destino. 

No sé si volveré a tomarme el 65 hasta Colegiales. No creo.

Creí que estaba bien con este encierro.

No bien, de acuerdo, tranquila.

Hoy se me rompieron mis lentes y lloré mucho,

No sé si por los lentes o el encierro

O porque no los terminé de pagar, 

O porque no sé si voy a poder pagar unos nuevos,

O porque no sé ni qué va a pasar mañana.

Quizás mañana finalmente venga una ola y nos arrastre a todos,

O un viento que nos vuele,

O un fuego que nos queme,

O no sé, la realidad está superando a mi imaginación,

Y ya no sé si nada es imposible.

Hay momentos en los que necesito salir.

Siento una pulsión que me sale del pecho y me tira a abrir la puerta, a correr, a gritar que necesito salir.

Después se apichona y pienso que mejor estar acá, en casa, segura.

Segura de qué? 

Lo que más abunda en estos días es incertidumbre, 

Segura de qué?

Y de nuevo surgen los días en que no me pueden contener estas paredes,

Que me invaden las náuseas, la ansiedad.

Se calman.

Pero es una calma aparente, una que nunca va a encontrar realidad

Porque está ahí, latente

Espera

No sé qué, 

Porque no voy a salir

No voy a correr

No voy a gritar

Si no escribo lo que (me) pasa, es como no darle entidad. No está pasando, no es real.

Cuan no real es seguir encerrada? Cuan no real es armar una huerta? Porque, como siempre dicen, hay que estar preparado.

Preparado para qué? Qué va a pasar?

Sigo removiendo tierra y, por unos instantes, me olvido por qué estoy haciendo. No el medio, el motivo. Me lo olvido.

Sigo removiendo tierra y, cuando me acuerdo, pienso. Lo mismo de siempre, cómo va a ser salir? Si los minutos que paso afuera siento el aire pesado, cargado de muerte, que se cierne sobre la gente esperando que se saque el barbijo.

Puedo exagerar, son los días. Siento que las cosas van desapareciendo, que cuando volvamos a la vida nos van a faltar partes. Y no hablo de personas.

Qué nueva paranoia nos habitará al viajar en colectivo, cuando veamos a alguien toser?

Nos vamos a saludar? 

Vamos a poder seguir viviendo?